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La gallega

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Hay que ver lo que da de sí una española en una tienda de pueblo en Argentina (en realidad esto es una ciudad, pero a efectos del comportamiento de la gente y vida social, es un pueblo).

¡Hola, Cataluñaaaa!, me grita uno de los habituales cada vez que entra por la puerta. Aunque la mayoría de los que me tiene confianza me llama gallega. “Gallega, ¿hiciste tal cosa?”, “Gallega, decime el precio de esto”.
Otra de las habituales entra diciendo ¡Hola, majaaaa! Pues cómo estááás?, con acento maño.
Contrariamente a lo que se pueda pensar, cuando nos imitan a los españoles nos imitan con acento maño, más que con acento gallego; además de convertir las eses en una especie de sh suave. Obviamente fuerzan el sonido de la i de una manera muy antinatural y graciosa. Mi compañero de trabajo, para rematar, le mete el “pues” y el “hombre” a todo. Como resultado de semejante combinación quedan frases como: “Puesh dame esho que ia lo ievo io, hombre!”, “puesh shi quieresh desaiunamosh unash medialunash, hombre!”, etcétera.

Como anécdota, recuerdo una vez que entró un cliente y al percatarse de mi acento me dijo, así de sopetón: ¿Podrías decir “siga recto y doble a la derecha”?. Y yo, como una gilipollas: “siga recto y doble a la derecha”. Se me rió y me dijo que era muy graciosa, que parecía un GPS (porque aquí los GPS van con acento español peninsular), y se fue.

Mi compañero de trabajo va más allá y me dice que trabajar conmigo es como estar en una peli porno. No por nada sexual que yo pueda hacerle (entre sus gustos sexuales las mujeres no tenemos nada que hacer), sino porque por lo visto es habitual que cuando se descarga alguna pelicula de temática erótica, ésta sea en español. Me ha sugerido que si me visita algun amigo español y gay, le dé su número de teléfono porque le encantaría que alguien le dijera cosas obscenas con tan pintoresco acento (no voy a reproducir aquí las frases que le gustaría que le dijeran por ser excesivamente guarronas).

En definitiva, me estoy planteando pedirles un aumento de sueldo. Tienen vendedora y atracción turística al precio de una, y encima se lo pasan bien a mi costa. Soy un chollo.

Mora – Historias de parra-ficción (4)

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La mujer con molestias en la zona anal fue al médico. Tras contestar algunas preguntas del doctor, éste la acompañó a la camilla.

– Súbase de espaldas apoyando las rodillas.
Ella se subió.
– ¿Sabe como rezan los moros? – le preguntó el doctor.
– Sí.
– Pues póngase igual.

Mientras se inclinaba para apoyar los antebrazos, la mujer con molestias en la zona anal pensó que era lo más erótico que le habían dicho en mucho tiempo.

Hoja de reclamaciones

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Hoy es el día de soltarlo todo, que es viernes y viene el fin de semana.

Ostras, tú, que el Barça le ha ganado al Madrid, qué notición.
Al día siguiente del partido, en el metro, un señor de unos sesenta y pico habla en voz alta para todo el vagón, diciendo que qué bien, que ha ganado el Barça, pero y qué. Que si el Barça iba a pagar la deuda de España. Y una mujer de unos cuarenta, con los dientes hechos polvo y acento brasileño (quien dice brasileño dice lo que sea, porque como le faltaban dientes no hablaba demasiado bien) le contesta toda airada. La mujer llevaba puesta una bufanda del Barça de ésas de punto del año de la quica, y le responde a viva voz que el Barça es el mejor del mundo, que si el Madrid hijoputa, que si la manita no sé qué. Qué ganas de decirle a la tía ésa que no parecía pertenecer a la clase alta de Barcelona, precisamente; y que aunque pudiera ser culé, el otro señor tenía toda la razón en lo que estaba diciendo. Que a ella le hacía falta una limpieza bucal y una dentadura nueva, a lo que tenía derecho. Todo ciudadano debería tener una boca saludable, y anda que no se podrían arreglar bocas con todo lo que deben los clubes de futbol españoles, sobretodo el Barça. (No dije todo esto en el metro porque mi capacidad de reacción es muy lenta, soy la típica que va con retraso. Por eso lo digo aquí ahora, que así me suelto).
El fútbol está atontando a mucha gente. No digo a todos, ojo, digo a muchos.

Y a ver si va a ser, encima, que todo y estar cobrando un paro precario cuya extinción está cada vez más cerca, no voy a poder ver mis series por internet (ahora estoy con “Reglas de Compromiso”, me encanta el protagonista masculino, el pureta satírico-vacilón que me parece la mar de sexy). Porque ahora resulta que los enlaces se han ido a la mierda. Adiós a Megaupload, Megavideio y Megaporn. ¿¿Y ahora qué?? Pues ahí tengo al Ares, sacando humo antes de que también los lo roben.Y entonces a ver la tele, que la tele sí que educa. Uy, una barbaridad. Menos mal que me queda José Mota (si el PP no le elimina el programa).

Y manda cojones, ya que estoy, que encima Radiohead hace gira, y en España sólo parará en Bilbao.

La lotería no me tocará, no.
(Hala, reclamen, reclamen sin pudor que hoy es día de reclamaciones.)

Buenos días!!

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Hace unos instantes…

Uf, qué lento arranca el portátil… Cualquier día me peta. Debería vaciarlo un poco.

¡Madre mía, cuantos vídeos tengo! Será mejor que los pase a cd. A veeer… vale, estos documentales de la guerra civil llenan un cd entero. Voy a ver que realmente se hayan bajado bien. Éste, por ejemplo: ‘BBC-misterios de la guerra civil española’. Play. “A Mario Salieri Production”. ¿Mario Salieri? Pero éste no era el de… a ver, voy a avanzarla… ¡¡¡Oh!!!

Efectivamente, veo a una señorita practicando el bonito arte de la felación a un velludo caballero. Eso sí, los trajes de época y la ambientación están muy logrados. Historia pura y DURA. ¡Buenos días!