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Plancha on fire

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Hoy he dicho “voy a ponerme la falda azul” (una falda un poco cutre porque me la arreglé yo -por eso es cutre- pero que me gusta mucho como me queda, así que me la pongo bastante). Es de las pocas prendas de ropa que tengo que debo planchar antes de ponérmela (y cuando digo planchar digo hacer rrris rrras y arreando).

La enchufo, dejo que se caliente,  me pongo a planchar y oigo un plic metálico proveniente de dentro de la plancha. La levanto y veo que ha dejado una sombra amarillenta en la falda. La madre que la p. A continuación un fshhhhhh. Levanto la plancha a la altura de mis ojos y en ese momento empieza a salir humo de ella. A partir de aquí pasa por mi cabeza un “hostiacorredesenchufalaplanchaquesete-incendiaelpisotía”. Me pongo tan nerviosa (los accidentes domésticos me dan pánico) que cojo la plancha y pienso en tirarla por la ventana, pero claro, no es plan; así que la dejo sobre el poyete de la ventana mientras pienso qué hacer porque no para de salir humo y por dentro suena como un crshhh, crshhh como cuando uno fríe boquerones. Veo la jarra del agua sobre la mesa del comedor y sin pensármelo voy a por ella, vuelvo corriendo y le tiro el agua por encima, rezando para que no salten chispas o cosas raras y me prendan el marco de la ventana, que es de madera,  joder. Mientras la plancha se relaja, menos mal, miro hacia abajo: la vecina tiene la ropa tendida y le está cayendo una cascada de agua. Mala suerte.

Cagoenlaputa, no plancho más en mi vida.

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Acerca de pecosa

En mi familia tengo fama de borde. No te jode, como si fuera la única. Torpe, surrealista, despistada, cabezona. Eso no lo dicen ellos, lo digo yo. Tengo pecas aunque en la foto de perfil no se aprecien, pero es que la foto me quedó guapa de cojones, así que a la mierda si las pecas no se ven. Me pasé de Blogger a Wordpress en busca de emociones fuertes (me encanta vivir al límite). Me encontré con un escritorio que no entendía y que estaba mitad en inglés, mitad en español. Puse la primera plantilla que me pareció sencilla, manejable y maja y me monté una cabecera con el GIMP. El resultado es el que ves. No me pidas más.

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  1. Es el primer caso de exorcismo de plancha que conozco. Suerte que le tiraste la jarra de agua porque lo más probable es que faltara poco para que vomitara puré de guisantes y…

    Ahora en serio, Pecosa,… estas cosas tan raras solo te pasan a ti, ¿eh? A mi jamás me ha ocurrido esto con una falda. ¿Cómo lo haces?

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    • Pues chico, no lo sé. Pensaba que eliminando la columna “soy torpe” del blog dejaría de rodearme este halo de torpezas y otras gafadas sin límites de mi vida cotidiana. Pero no me quejo, a una amiga le explotó la cafetera (tuvo que sacar poso de café hasta del techo) y ayer un amigo me comentaba que a no sé quién le explotó la olla exprés (a mí las exprés que nunca me han hecho tilín… ya ves, ahora menos).

      En fin, que igual que en su día me planteé dejar de fumar, ahora me plantearé dejar de planchar.

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  2. corta la falda.
    a mí me cuesta tirar la ropa que me gusta, aunq se esté cayendo a pedazos.
    yo que tú la guardaba, por si se pone de moda llevar la falda tostada en algún momento. Cosas más raras veredes, q hay muchos que pagan por pantalones rotos, y ya no te digo lo de la arruga es bella de Adolfo Domínguez, q le salió tan rentable y le valió el afecto de todos los que odian planchar y de los que mantienen lo de “yo no me caigo: me tiro”

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    • La falda la corté en su día porque tenía unos volantes que no me gustaban. Pensé que en forma de V quedaría chachi y no me equivoqué.
      Yo no tiro la ropa que me gusta hasta que no me da la suficiente vergüenza como para no ponérmela, y como de eso (de vergüenza) tengo poca, pues eso, que se me acomula la ropa en el armario que da gusto.
      Tengo un vestido arrugado (que no de Adolfo Domínguez), sólo uno, y es bonito pero raro. Hace tiempo que no me lo pongo,tendré que ver qué hago con él. Prefiero lo que no es arrugado y se arruga que lo arrugado porque es arrugado. Me entiendes, no?

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  3. quería decir que la falda es corta, pero se me olvidó poner la coma (échale la culpa a una plancha q quemó la frase). Te he imaginado con ella y yo no le haría ascos, aunque fuera con la marca del socarrat.

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    • Aaah, que la falda es corta. Pues sí, por los lados un poco, la verdad. Hay que enseñar cacha mientras se pueda. Pero por el centro me llega por debajo de la rodilla, y así compensa. Además me hace buen culo, por eso me la pongo (porque hay que ver como cambia el culo en función de la ropa!). Ayer me la puse, con socarrat. Por mis cojones.

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      • como me las doy de caballero y juego mejor al resto, he esperado (pacientemente) a que sacaras tú el tema del culo. he visto los suficientes episodios de csi para saber, por el tipo de mancha, que el fuego fue de adentro hacia fuera. no al revés. la odisea con la plancha la has sacado del tráiler de la peli destino final cuatro, esa que la muerte persigue a los supervivientes de un accidente de avión, o de una cola de paro. cuando la cruda realidad es que, y pondría la mano en el fuego, tu culo prende, pecs. cuántas contracturas cervicales no habrás provocado a tu paso azul celeste… una empresa de collarines en tu barrio y te forras.

        “hostiacorredesenchufalaplanchaqueseteincendiaelpisotía” no sé cómo eres, pero te he visto, tía. en encanto de los torpes…

      • el encanto de los torpes, quería decir. ya tú sabes

      • sabes esas sonrisas con la boca abierta de incredulidad que achinan los ojos y afilan las patas de gallo? pues una de ésas. te he visualizado entrando de vez en cuando a leer los comentarios hasta que ha aparecido la palabra culo y has dicho ¡ahora! jajajjaa, como me he reído imaginándolo.
        no me toca a mí decir si mi culo prende, pero sería curioso porque casi siempre tengo el culo frío. mira las cosas que me haces contar.
        me ha gustado lo de la empresa de collarines. vamos a medias? tú pones la pasta y yo el culo (a que nunca te habían dicho algo así? ;))

      • usted sí que es un encanto, caballero

      • batalla campal sobre los hombros. gana el ángel. mejor para todos.
        pero gracias.

      • jajajajajaj 😉

  4. Oye, igual aún la puedes salvar, cósele un cuadrado a forma de bolsillo que tape, y queda como mas hippiola.

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    • Pues mira, no está mal la idea. Aunque la he lavado y parece que lo más gordo se le ha ido. De todas formas tendré en cuenta tu propuesta para futuros desastres ropiles (que los habrá, ni lo dudes).

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  5. Si apenas se nota chiquilla.

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