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Archivo mensual: noviembre 2011

Ah, lunes

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Lo que tenía que pasar hoy:

  1. Mi padre llegaba de Honduras al aeropuerto a las 15h.
  2. Ratman habría salido a las 14h. de su trabajo hacia el aeropuerto para ir a recogerlos.
  3. Yo, por mi parte, estaría a las 15h. en clase, como es habitual.

Lo que ha pasado:

  1. Mi padre llega de Honduras a las 19h.
  2. Ratman no podrá ir a buscarlo a esa hora porque trabaja.
  3. El compañero de Ratman no lo puede sustituir porque es su cumpleaños y da una fiesta en su casa.

Con lo cual, el tema queda resuelto de la siguiente manera:

  1. Ratman se dirige ahora mismo hacia el aeropuerto del Prat con el coche de mi padre (trayecto: 1 hora), para dejarlo aparcado allí.
  2. Una vez estacionado el coche, pillará un tren hacia Barcelona para dejarme las llaves del coche a mí (trayecto: 30 minutos).
  3. Él cogerá otro tren hacia su trabajo otra vez (trayecto: 1 hora), y yo me iré para casa a estudiar para el examen de inglés de mañana (porque sí, mañana tengo un examen, qué fácil todo) mientras hago tiempo para ir hacia el aeropuerto.
  4. Iré al aeropuerto con las llaves del coche. Cuando llegue esperaré allí a mi padre, su mujer, sus dos hijas y no sé si también su hermana; a los cuales se supone que deberé recibir con una amplia sonrisa, sonrisa que será más que forzada porque llevo un día de mierda.

A eso habría que sumar que el sábado explotó el sistema eléctrico de una obra cercana a la casa de Ratman que nos dejó sin luz, y que hoy mi hermana me ha dicho que el cable de la máquina de depilación láser de su trabajo está rajado, y que si la enchufaba, salía el laser por la ranura; algo que no suena demasiado bien.

Y todo esto teniendo en cuenta que sólo hace una semana que salió electo Rajoy. Que no nos pase ná.

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Grandes misterios de la humanidad

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¿Por qué da menos miedo ver una escena de terror tapándose uno la cara y mirando entre los dedos, si pal caso se está mirando igualmente?

¿Acaso el psicópata homicida, o el zombie putrefacto o el espíritu diabólico no podrán de esta manera matarnos, comernos o poseernos (respectivamente)?

Si en lugar de decir ‘Verónica’ tres veces ante un espejo digo ‘Guadalupe’, ¿qué pasa?

Fauna del gimnasio

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En la sala de máquinas:

  • El musculitos de toda la vida (ese que se mira el bíceps mientras hace pesas).
  • La que va con dos quilos de maquillaje en la cara (otro clásico).
  • La fea que (¡sorpresa!) cuando sonríe es más guapa (un ‘expediente x’ total).
  • El que se pone en la bicicleta estática de al lado y, como no le haces caso, se va a los cinco minutos.
  • El de la crisis de los cincuenta que lo da todo en la elíptica (tanto, que parece que en cualquier momento vaya a desmayarse).
  • La negra de tetas descomunales (y cuando digo descomunales, digo descomunales)

 

En el vestuario de mujeres:

  • La que después de ducharse parece que se vaya a ir de fiesta (y venga maquillaje, y venga secador, y toma taconazos, y hágase el escote… por dios, ¡si son las doce del mediodía!).
  • La vieja que canta “La piconera”, de cabo a rabo y con bis.
  • La vieja que hace la dieta Dunkan. Y la joven. Y la otra vieja.
  • La vieja que no encuentra su taquilla porque el número de su llave está borrado y no recuerda cuál era (aunque lo mismo me pasó a mí hace no mucho).
  • La vieja que se sale de la ducha con la toalla anudada y abierta por delante como si fuera a entrar a quirófano, que se sienta en un banco (sin intención alguna de empezar a vestirse) y critica a la otra vieja (ésa que se ha secado los pies con papel y no lo ha tirado a la basura).

Yo no sé cómo no voy más al gimnasio, con lo entretenido que es.

Leyenda urbana

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Dicen por ahí que la gente que tiene ombligo se huele el dedo después de hurgárselo.

Pasando lista

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A veeer, niñooos, ¿estamos todooos?